请停止“中国式逗娃”!这种方式带给孩子的伤害,远超你想象




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都2020年了,大人应该不会再动不动对小孩说什么“你爸妈不要你了”、“你是你爸妈捡来的”之类的话了吧?


没想到,我还是太天真了。


在假期,朋友小陈家发生了一件很不愉快的事情。


儿子小豆丁的舅公舅婆来家里做客,小陈夫妇俩热情地做饭款待。吃完饭后,小陈进厨房洗碗,就听到儿子在外面哇哇大哭。


小陈以为儿子摔倒了,心疼得不行,立刻从厨房里冲出来,却看到舅公一家围着孩子哈哈大笑,丈夫站在旁边一脸尴尬。


原来,吃完饭后舅公就一直在逗孩子。小豆丁本来是个大方的孩子,不怎么认生,刚开始还跟舅公玩的挺开心的。


没聊两句,舅公就开始恶意戏弄孩子了,先逼问孩子“你更喜欢爸爸,还是更喜欢妈妈?”孩子坚持回答:“都喜欢。”


过一会儿,舅公又说“过两年你爸爸妈妈就要生小妹妹,就不要你了。舅公家缺个孙子,你爸爸妈妈让我领你回家。”


小豆丁不信,把头转向了爸爸。小陈的老公说:“舅公逗你玩呢。”


可是舅公却抓着孩子的手不停地重复“你爸爸哄你呢,待会儿你就跟我回家了!”


孩子挣脱不开,心里又感到特别害怕,所以憋红了脸嚎啕大哭起来。这样的“表现”终于才让舅公满意,哈哈大笑起来。


小陈本来还打算留长辈吃个晚饭,再去市里逛逛。发生了这样的事情,她觉得心里堵得慌,就借故自己身体不适,对舅公一家下了逐客令。


“啧啧啧,城里的媳妇就是矫情,我们这不是看到孩子心里喜欢吗?”老人走的时候还特别不高兴。


武志红曾说:“中国广泛存在的‘逗’小孩,就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。


可怕、可恨,却又让很多年轻的父母无可奈何……


NO

FIRST


正和小豆丁的舅公一样,很多大人其实是在打着“喜爱”的名义戏弄孩子。


喜爱孩子的哄逗是建立在给孩子带来快乐的前提之上,比如给孩子变个魔术,或者送上一份惊喜大礼。这时候,孩子和家长是平等的,是被尊重的。


戏弄孩子则是成人站在居高临下的位置上,以年龄优势为权威,恶意诱导孩子犯错、恐惧和哭泣。目的是大人自己开心,但给孩子带去的却是不安全和欺骗感。


戏弄孩子和爱孩子有本质上的不同,更会进入孩子的潜意识,对他们的成长带去难以去除的隐患。


一个朋友说,她小时候留守老家,跟着爷爷奶奶,她爸妈在深圳,她特别想爸妈。


她邻居常常逗她说,“今天在街上看到你爸妈了,他们说晚上就回家”。


然后她就特别激动,在家门口等,一等就是一天,任何动静都会让她紧张和期待。


然而一直没有人。


如果没有希望,也就不会有失望了。


她每次都满怀希望地等到晚上,然后经历一次又一次的绝望。


朋友还讲了一个特别可怕的例子。

他小时候,他家隔壁有个阿姨怀孕了,邻居就恐吓她家大孩子,说,“你妈生了小弟弟或者小妹妹就不要你了......”。


然后小孩子出生没几天,大孩子就把他掐死了。


我记得还看过一个新闻,女孩的妈妈生了二胎,是个男孩。


邻居对女孩说,你弟弟可是男孩儿,你妈不会要你了!你赶紧去拿把剪刀,剪掉你弟弟的小鸡鸡吧!


女孩就真的这样做了。


这种满怀恶意的邻居简直太可怕了吧!假借玩笑之名,满足自己的一己私欲,伤害一个家庭。


NO

⊱SECOND⊰


很多时候,大人会说,开个玩笑有什么啊。

小孩子还不能逗一下吗?


不能!


我能这样逗你吗?


你成天跟小孩说,“你爸妈不要你了......”


我能成天跟你说,“你老婆/老公出轨了,和别人开房了......”吗?


也许你没意识到,你随口一个玩笑,都很可能给孩子带来极大的负面影响。


陈鹤琴先生说:和孩子玩也是德行教育,经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。


1.孩子的纯真心灵被践踏


二胎开放之后,很多家的大宝有相似的被戏弄场景——“爸爸妈妈更爱弟弟/妹妹,不要你了。


而正是这样的新闻,让孩子纯真的心灵被践踏,甚至出现过5岁姐姐将弟弟扔下楼的事故。


大人所有的逗弄都是为了激起孩子产生各种情绪,比如:伤心、不安、恐惧、愤怒......等等。


这种玩笑开多了,孩子会有强大的逆反ballbet贝博,会变得排斥人与人的沟通。


2.失去对成人(甚至是父母)的信任感


孩子的是非观尚未确立,难以分辨真假和好坏,多次被哄骗后,就容易失去对于成人的信任感。


有些家长好面子,即便是自己在场也不会出面维护孩子的自尊,时间长了之后,孩子对父母的信任感也会逐渐降低。


3.孩子习惯性取悦成人


还有一种常见的戏弄行为正来自于家长,很多父母在培养孩子的方面下了不少功夫,所以遇到亲戚朋友时就特别爱炫耀,总要强迫孩子表演才艺。


有些孩子,不配合大人的逗弄,就被批评为,“开不起玩笑”......


有些孩子,学会了看大人的脸色,配合各种玩笑,被称赞为“懂事的好孩子”。


对于性格特别内向的孩子来说,这也是一种戏弄行为。孩子不敢表达自己的真实想法,就会习惯性取悦成人,长时间压抑自己的情绪。


4.孩子缺乏安全感


“你爸妈不要你了”这句话,真的会造成孩子一辈子的阴影。


对孩子来说,他最需要感受到的,就是无论发生任何事,父母都会无条件地爱他,这是他整个世界观的基石。


如果在孩子特别小的时候,就不停地给他灌输,父母会不要他,他就会觉得自己无依无靠,这种安全感的缺失,特别可怕,导致他不懂得爱和被爱。


前文中大宝把二宝扔下楼的惨剧,也是因为大宝被戏弄后,极度缺乏安全感,出于对自己的保护做出了暴力行为。


充满恶意的中国式戏弄,看似很简单的一句话,却轻易摧毁了父母好不容易才给孩子建立起的安全感。


NO

⊱THREE⊰

父母应该如何保护孩子?


1.放下情面,及时阻止并警告


在很多成人戏弄孩子的场景中,父母其实都在场,甚至已经感受到了恶意。但是为什么家长不能及时站出来阻止呢?


因为戏弄孩子的人一般都是熟人,比如家里的亲戚、小区里的邻居等等。家长往往碍于情面,不想得罪人。


然而父母应该清醒地认识到这种行为的严重后果,在伤害发生时及时阻止,并且告诫对方“请不要伤害我的孩子。”


身为父母,你身上就应该有一种责任,明白自己就是孩子的保护伞。


2.跟孩子沟通ballbet贝博感受,接纳孩子的情绪并做出解释


孩子的情绪特别敏感,如果你发现活泼好动的孩子突然不讲话了,或者孩子突然做出很多缺乏安全感的行为,就应该蹲下来跟孩子沟通事情的经过和ballbet贝博的感受。


引导孩子表达出内心的焦虑和恐惧后,家长还需要及时疏导,比如抱住孩子,告诉他“妈妈很爱你,不要相信别人的话,有什么事一定要及时跟妈妈说。”


3.教会孩子自我保护,鼓励孩子说“不”


很多戏弄行为发生时,父母也未必在孩子身边。所以父母可以告诉孩子,当别人不恰当的言行让他们感到不舒服时,应该勇敢地表达自己的想法,甚至勇敢说“不”,要求对方停止戏弄行为。


当孩子不配合时,很多大人也会觉得自讨没趣,因而停止戏弄。


4.做事有原则,自己不做戏弄者


最重要的一点,就是家长自己要能分清什么是出于爱的哄逗,什么是恶意的戏弄。


在教育孩子的过程中,家长不能以自己的感受为中心,言行都要有原则,自己不能成为戏弄者。


5.和孩子预先“场景演练


对于大多数小孩而言,他们还没有能力去应对大人突如其来的各种问题。


对高频率出现的逗娃雷区,我们可以在平时和孩子的沟通中提前引导,强化孩子内心的安全感。


比如,我们可以和孩子说:


如果有人问你,“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈”,你可以礼貌地回答叔叔阿姨,爸爸妈妈都一样爱我,所以我对他们的爱也是一样的。如果他们非要让你两者选一个,你有权利拒绝回答这个问题。


这样的“场景演练”不仅能强化孩子内心的安全感,也能帮助孩子掌握沟通技巧。


在育儿过程中,你经历过哪些成人恶意哄逗孩子的行为呢?你又是如何应对的呢?欢迎评论区一起讨论!


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